写作，却从未写过真正属于自己的心事，总觉得，那些心事是自己的，不可以被更多的人窥探品骂，因为，那些藏起来的，都一定是我的心的一部分。我清楚它们的柔软和脆弱，是经不起稍稍的风雨的。

　　也许，总是不写，还有自己的懒惰，和自以为是，我一直固执的认为，每个人都会有其自己的幸福和酸涩，我的多么剧烈和沉重，也只是我的，在他人眼里，都是轻淡索味的。我没有必要用自己的疼痛去换取嘲笑。于是，我一直写着自己之外的故事，感动着自己之外的感动。 　　

　　一次，有编辑约稿，让我赶写一篇母亲节的稿子，字数很宽容的告诉我， “ 2000字就可以了，明天早上等你的稿子。”我答应尝试一下。坐在书桌前，脑子却空空的一片。母亲总是平淡平常在女儿心中，我无法从母亲的身上挖掘出闪亮的足可以让读者落泪的光芒。尽管，我的母亲在我心里是无法替代的。无奈中，开始杜撰一篇有关母亲的文字，写着写着，一颗心就被故事中的母亲所征服所打动，就有泪落了下来…… 　

　　那一晚，我被我文章里的人物洗涤了灵魂。第二天，当我从镜子中看到我眼角的泪痕，我愈发混沌：难道我一直都要这样下去吗？一直都要生活在我的文字中，而拒绝着我自己的故事？我给自己找寻着致使自己如此逃避自己故事的理由，找寻了好久，我终于清楚了一点，其实，我是在脆弱着啊！我是怕真实的面对自己的灵魂，面对那丰富着情感，遍布着伤痕，流淌着渴望的灵魂啊！

　　情感，是生命的真正血脉。真正能够困扰于人的，并非得失，得失也总要归结到情感上。那么，能够让人鲜活着，或者沉沦着的，只是情感。情感的起伏也就是人生的起落了吧！因为擦肩而过，因为可望不可及，因为相思成茧难相见……人生也便悲悲愤愤、醉醉迷迷起来。红尘里太多的磕磕撞撞、跌跌摔摔，让我以为，自己已经渐渐变得坚硬，变得冷木，变得平淡……可总是有些不经意的夜里，突然的醒来，突然的就心疼起来，才知道，自己躲得过红尘，躲不过自己的心啊！

　　可当晨光升起，当约稿电话打来，我又开始坠进机械的、惯性的、无奈的生存中。其实，读者是没有必要相信我的文字的，尽管我常常用激昂的文字去告诉我的读者，却无法说服我自己。

　　此刻，这篇帖子应该要收尾了，我的习惯思维又在告诉自己，要弄一个向上的尾巴才对的，可是，今天，我不想这么做了，因为，这不是文章，是我的心事，真实一些吧……就这么没有结尾的结束好了。谁可以知道明天呢？如果还可以有来生，还给我一颗心，我将会怎样度那一场人生呢？